Novo Fiat UNO..

Fiat faz Novo Uno versão Restart..

Ai vai algumas fotos do novo carro.

S2 S2

S2 S2


S2 S2

É.. to achando que se continuar aumentando com essas corres fortes no mundo

epilepsia vai matar mais que AIDS e Câncer.

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Vou ali comprar o meu *-*

Pobre não pode ver água...

Maldita Casas Bahia...

que parcela câmera digital em 36 vezes!!

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

sdfsdfdsfsdfdfs

1) Perturbe: Uma pessoa que pertuba qualquer um a qualquer momento é digna de ser chamada de chata. Bolinha de papel, fricção de quaisquer objetos que façam barulhos irritantes, cantarolar aquela vinheta daquele comercial antigo, assoviar, qualquer coisa desse gênero poderá lhe dar esse título.

***

2) Pergunte: Se o professor ficar mais de 30 segundos sem ser interrompido, levante o braço e pergunte. Não interessa o quê, e muito menos sobre o quê, apenas faça. E se você perceber q a aula está prestes a terminar, faça uma pergunta q vc tenha certeza que o professor vai adorar responder com longas frases. Quanto mais vc conseguir retardar a liberação da classe, mais chato vc será.

***

3) Responda: A cada pergunta que o professor fizer, responda da melhor maneira possível, demonstrando o quão fácil foi o questionamento. Dessa forma, o nível intelectual da turma na visão do professor estará um pouco acima da média, e ele fará uma prova mais 'elaborada'. Isso meu caro, fará de você um chato!

***

4) Finja-se de Gripado: Espirre sempre o mais alto que puder. E se vc não costuma ter vontade de espirrar fica um lembrete: dificilmente alguem perceberá um falso espirro. Leve aquele lenço que a sua tia-avó te deu no seu aniversário de 7 anos que tem seu nome bordado, e assoe o nariz num grotesco e desafinado som. Tussa! O tempo todo, a aula inteira. E se alguém for reclamar com você diga rapidamente: "Afaste-se ou vc vai se contaminar!",

5) Seja o Dedo-Duro: Se você souber de algo que um grupo restrito de pessoas sabe, espalhe para todos. Se você viu quem quebrou o espelho do banheiro, quem fez caricaturas ofendendo a diretora no quadro ou quem roubou a prova do professor, não exite e entregue! Um chato que se preze não liga se todos o odeiam!

***

6) Esconda algo de alguem: Pegue qualquer coisa de alguma pessoa e esconda e negue a culpa insistentemente. Quando vc enjoar, confesse e devolva o pertence do sujeito, e ria demasiadamente enquanto o dono do objeto fica com cara de cú.

***

7) Minta: Conte alguma mentirinha para incomodar. Invente um Aniversariante, uma aula vaga, uma fofoca, uma nota de prova. Se alguem lhe perguntar onde fica o banheiro, aponte a porta da sala da diretora, ou o banheiro do sexo oposto. Lembre-se de tirar sarro da cara dele depois, isso vai te dar a consistencia de um chato.

***

8) Invente alguma brincadeira idiota: Inventando uma brincadeira idiota, sua chance de ser o cara mais chato da turma aumenta significativamente. A brincadeira pode ser de qualquer tipo, o importante é trolar alguma pessoa, para que essa fique puta com você e te chame de chato também. Quanto mais chata a brincadeira, mais chato se torna quem a inventou.

***

Como ser o cara mais chato da sala

 

1) Perturbe: Uma pessoa que pertuba qualquer um a qualquer momento é digna de ser chamada de chata. Bolinha de papel, fricção de quaisquer objetos que façam barulhos irritantes, cantarolar aquela vinheta daquele comercial antigo, assoviar, qualquer coisa desse gênero poderá lhe dar esse título.

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2) Pergunte: Se o professor ficar mais de 30 segundos sem ser interrompido, levante o braço e pergunte. Não interessa o quê, e muito menos sobre o quê, apenas faça. E se você perceber q a aula está prestes a terminar, faça uma pergunta q vc tenha certeza que o professor vai adorar responder com longas frases. Quanto mais vc conseguir retardar a liberação da classe, mais chato vc será.

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3) Responda: A cada pergunta que o professor fizer, responda da melhor maneira possível, demonstrando o quão fácil foi o questionamento. Dessa forma, o nível intelectual da turma na visão do professor estará um pouco acima da média, e ele fará uma prova mais 'elaborada'. Isso meu caro, fará de você um chato!

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4) Finja-se de Gripado: Espirre sempre o mais alto que puder. E se vc não costuma ter vontade de espirrar fica um lembrete: dificilmente alguem perceberá um falso espirro. Leve aquele lenço que a sua tia-avó te deu no seu aniversário de 7 anos que tem seu nome bordado, e assoe o nariz num grotesco e desafinado som. Tussa! O tempo todo, a aula inteira. E se alguém for reclamar com você diga rapidamente: "Afaste-se ou vc vai se contaminar!",

5) Seja o Dedo-Duro: Se você souber de algo que um grupo restrito de pessoas sabe, espalhe para todos. Se você viu quem quebrou o espelho do banheiro, quem fez caricaturas ofendendo a diretora no quadro ou quem roubou a prova do professor, não exite e entregue! Um chato que se preze não liga se todos o odeiam!

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6) Esconda algo de alguem: Pegue qualquer coisa de alguma pessoa e esconda e negue a culpa insistentemente. Quando vc enjoar, confesse e devolva o pertence do sujeito, e ria demasiadamente enquanto o dono do objeto fica com cara de cú.

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7) Minta: Conte alguma mentirinha para incomodar. Invente um Aniversariante, uma aula vaga, uma fofoca, uma nota de prova. Se alguem lhe perguntar onde fica o banheiro, aponte a porta da sala da diretora, ou o banheiro do sexo oposto. Lembre-se de tirar sarro da cara dele depois, isso vai te dar a consistencia de um chato.

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8) Invente alguma brincadeira idiota: Inventando uma brincadeira idiota, sua chance de ser o cara mais chato da turma aumenta significativamente. A brincadeira pode ser de qualquer tipo, o importante é trolar alguma pessoa, para que essa fique puta com você e te chame de chato também. Quanto mais chata a brincadeira, mais chato se torna quem a inventou.

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Como se fu*** em um semestre letivo

1) Coloque um computador com internet no seu quarto: Um grande passo para se ferrar em suas matérias e coloca internet no seu quarto. Ela coloca o mundo em suas mãos, e em pouco tempo coloca também suas notas lá em baixo.

***

2) Vicie em algum jogo: Após colocar o PC no seu quarto, é de lei se viciar em algum jogo, se ja ele qual for! A partir desse momento, a única coisa que você vai estudar será as estratégias para vencer no determinado jogo! Inclusive agora para os viciados de plantão, tem o Starcraft II (ja era o semestre)

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3) Vá em todos o churrascos da sua turma: Faltar churrasco de turma ? JAMAIS! Mesmo quando se tem uma prova no próximo dia! Vá e beba muito! Pelo menos terá uma desculpa para ir mal na prova: Tava de ressaca! Passo importante para o seu semestre descer a ladeira!

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4) Vá em todas caloradas de sua instituição: Além de ir em todos os churrascos de turma, ainda assim, vá em todas as caloradas: engenharia, comunicação, artes, biologia... É preferivel se fuder no semestre a ser um anti-social. Além do mais, caloradas é uma ótima oportunidade de sair da fila!

***

5) Mate aula para jogar truco: Aulas chatas merecem ser matadas! E jogar truco é apenas a consequência! Explore outros jogos também: sinuca, bisca, canastra...

***

6) Mate uma prova para assistir a final do campeonato do seu time: Não é todos os dias que seu time vai para uma final de campeonato! É preferível matar a aula para assistir! Por exemplo eu mesmo matei metade de tempo de uma prova para ir numa final de libertadores! E deu tudo certo, reprovei na matéria fiz de novo e passei =D

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7) Arrume um emprego ou estágio: Chega um momento que você para e pensa: Meu dinheiro já não está dando para comprar toda a cerveja que estou consumindo, logo preciso de um emprego! A partir desse dia, não tem como mais voltar e conseguir subir suas notas, aceite já era!

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8) Tenha uma cama acima de tudo confortável: Após matar aula, ir pra festas, estar trabalhano... Sua cama se tornará um imã para você! Olhar pra ela implicará um imenso sono instantâneo, ai você pensa: "vou da uma cochilada de 15min", e quando você acordar, já dormiu o dia inteiro e não estudou. Quando chegar neste ponto, comemore você conseguiu! Seu semestre já foi pro saco! Agora no próximo é só seguir os mesmos passos que dará tudo certo novamente!

 ***

8Dicas para se tornar um nerd

1) Ser viciado em algum jogo: Qualquer nerd que se preze deve ser viciado em algum jogo. Antes de mais nada você deve conhecer muito deste "mundo". Alguns jogos que poderá explorar: Dota, Call of duty, Assassins creed, Starcraft II . . .

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2) Assistir seriados: Outra coisa que um nerd não deixa de fazer é acompanhar seriados; Tenha conhecimento extremo em pelo menos 1 seriado. Quem sabe mais pra frente poderá abrangir para desenhos japoneses que nenhuma pessoa normal conhece.

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3) Saber bem informática: Um nerd deve saber editar imagens, editar videos, resolver problemas básicos do windows, além de saber de có a configuração de seu PC e sua rede, e claro saber formatar um computador! Aos mais avançados, saber programar em alguma linguagem.

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4) Gostar de revistar em quadrinhos: A maioria esmagadora dos nerd's possuem pelo menos uma HQ do Batman, Homem Aranha, Super Homem... Isso se não possuir mangas também!

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5) Saber matemática e física: Um nerd de verdade domina, e muito, essas duas áreas. inclusive essa e sua única forma de se relacionar com mulheres, pois na escola todas querem tirar dúvidas ou colas (mais frequente) com o nerd da sala. Mas não se iluda, é puro interesse!

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6) Colecionar algo: Dificilmente encontra-se um nerd que não coleciona algo; Seja coleção de HQ's, formigas, desodorante usado. É bom tentar inovar, ou seja colecionar algo que ninguém tem!

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7) Ser anti-social: Salvo às excessões, nerds não são sociáveis com não nerds! Dificilmente conversam sobre assuntos que não seja assunto nerd!

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8) Acessar sites pornográficos: Momento em que o ser nerd se esbanja e conhece uma mulher mais afundo!

Resposta Felipe Neto

FÍUK, É FÍUK...

Tira bastante "zoio" gordo..

(Falando sério, o gosto dela é muito ruim o.O)

Todo mundo que gosta de Fiuk, Justin BIBA, crepusculo tá comigo..

(CRI CRI, CRI CRI, CRI CRI)

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Justin BIBA caindo da mesa..

Só pode ser zoeira...

Acabei de postar um video dele tomando uma garrafada,

nem 5min depois aparece um video dele caindo da mesa...

Ai vem a pergunta: EXISTE COISA MELHOR QUE ISSO????

Eu acho que não...

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Garrafada na cabeça..

O manolo que deu a garrafada tem a moral..

se olhar bem você vê que a garrafa vem de muito longe..

 Agora canta Baby, Baby, Baby..ohhh....

O cara realizou meu sonho *--*
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Agora so falta a banda Restart e o Fiuk

Jacob...

Jacob

Do hebraico, significando "seguro pelo calcanhar, substituto, ou protegido". O terceiro dos três patriarcas e pai dos doze filhos que foram os fundadores das tribos de Israel. O Livro de Bereshit descreve o encontro de Yaacov com um anjo e como ele recebeu o nome Israel, em complemento a seu nome original.

 

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14 maneiras de avacalhar com o seu Poodle...

O camelo, o jogador de futebol americano, o Jack Sparrow, e até mesmo o Búfalo ficaram demais! Confiram!

Amy Winehouse dorme na mesa depois de brigar com o namorado

Amy Winehouse voltou a causar confusão. A cantora, que estava levando uma vida mais saudável desde que começou a namorar o cineasta Reg Traviss, há alguns meses, passou a madrugada da última terça-feira (3) bebendo ao lado de um grupo de amigos em bares de Londres. Irritado com o comportamento de Amy, Reg discutiu com ela pelo telefone. Já pela manhã, ela foi flagrada por paparazzi enquanto dormia no sol em cima de uma mesa na área externa de um pub, depois de tentar fazer as pazes com o namorado.

De acordo com o jornal inglês "Daily Mail", Amy começou sua maratona de dezesseis horas pelos pubs ingleses na noite de segunda-feira (2) e terminou sua noitada apenas às 9h30 da manhã do dia seguinte. Durante a noite, ela encontrou com a atriz Mischa Barton e bebeu ao lado do pai do comediante Russell Brand, Ron, e do roqueiro Kristian Marr.

Em entrevista ao "The Sun", o taxista Michael Prenpeh, que levou Amy para casa, em Camden, contou que ela esqueceu de pagar a conta e foi durante todo o percurso dormindo no banco. "Ela estava completamente bêbada e não tinha ideia do que estava acontecendo. Me disse que o namorado não a respeitava e eu lhe dei um lenço de papel."

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Mais um post com a Amy..
Falando sério.. essa do telefone tá igualzinha
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Uhuuu show do Fiuk em MG..

Manual do colador

Forças ocultas nos levam a cometer atos que não queremos...mas depois que fazemos uma vez não queremos parar! Pra que mergulhar profundamente no maravilhoso mundo do conhecimento, passar horas e horas sentados em suas confortáveis cadeiras discutindo ideais filosóficos e aprendendo a magia das matérias escolares se podemos curtir a vida?

Mas tem que fazer direito! este manual vai evitar os desconfortos de uma prova mal colada. Vale a pena frisar que para tudo isso também se faz necessário muito sangue frio e uma enorme cara-de-pau para ser um bom colador.

Boa sorte (vai precisar...)




Glossário

COLANTE: Aquele que cola;
COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
#*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
FUD....: Jeito que você vai ficar quando seus pais souberem da ENCRENCA em que você se meteu;




Tipos mais simples de cola

MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar "inocentemente" por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha.

BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO; A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

BORRACHA VOADORA: A borracha sai "voando" de um canto a outra pela sala.

BORRACHA CORREDORA: A borracha "corre" por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e "esquecê-lo" debaixo da carteira;

MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova.




Tipos mais arriscados de cola

SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.

PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.



Como colar

1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma mulher gostosa, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o OTÁRIO;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o OTÁRIO não esteja prestando atenção;
10.Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
12. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
13. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;




O biotipo do bom colador

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar centenas de informações na hora da cola.
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de nerds;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;




Dicas de um bom colador :

Caso você já tenha os esquemas já prontos para prova:

Você não vai precisar se preocupar, afinal já está tudo arranjado! mas aconselhamos:
- Curta muito antes da prova, pois depois que você entrar na faculdade você vai ralar!
- Recomendamos que você vá para algum pagode ou show de música baiana, arranje uma mulher muito boa e vá curtir o resto da noite com ela;
- Acorde bem tarde, de preferência em cima da hora da prova, afinal você não vai se esforçar tanto na hora da prova;
- Bata "aquele almoço" com muita gordura e coca-cola que é pra facilitar a digestão

Boa prova!

Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela:

Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco...
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um "sem futuro", irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:

Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.

Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba, tenda mais próxima e reze muito!

Corrigindo os antigos ditados populares

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Agora sim os ditados fazem sentido..
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU