Como as aeromoças dormem?

Pense em um voo internacional, com mais de 10 horas de duração, atravessando oceanos e continentes...

Decola no fim da tarde... voa a noite toda... e só chega no destino no outro dia de manhã...

A não ser que você esteja voando nas confortáveis poltronas da primeira classe, na hora de dormir com certeza vai se sentir como uma sardinha enlatada!

Então vem à pergunta... e as aeromoças como elas dormem?

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Esses são os aposentos de um Boeing 747

Bacana, hein?!

Agora, que tal conhecermos as confortáveis camas da KLM?!

Show de bola!

Que tal em um Boeing 777?!

Confortáveis!

Mas... e na TAM, GOL, AZUL... como elas dormem?!

Assim!!!

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Rasteira WINS...

Chorei de rir do manolo puxando a rasteira na moça....
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Vírus da Diabete???

...

...

...



O pessoal ai disse tudo..
vírus da diabete eu não sei se você e sua familia pegou mas da burrice..
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Os pedintes mais honestos do mundo.

"Invisível e sem casa! Eu sou Frank Jenkinson. Eu sou pobre, sem casa e tenho a maldição da invisibilidade. Por favor faça uma doação para que eu possa ser curado! Deus abençoe !"

"Sem dinheiro para comida nem roupas"

"Preciso de dinheiro para ficar bêbado, assim as

mulheres podem me levar para casa e abusar de mim"

"Aposto que você não me acerta com uma moeda"

Isso sim é ser honesto..
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Pneuzinhos ?

Pneuzinhos nunca foram tão bem vindos como agora !

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Pneuzinhos pode !

O Justin Bieber usa aparelho ?

...

...

...

Como diz a manola ali...

Aparelho eu não sei se usa,mas calcinha...

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

De Volta Para o Futuro

Maldito sejá o futuro..
Estamos sendo contagiados por Justin BIBA, Lady Gaga, Restart e até mesmo a VUVUZEELLAAA.. Vou agora assistir Eclipse *-*
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Tu é macho mesmo?

Hmmmm boiola, aposto que ficou 10 minutos verificando os dedos..

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Enviado por Thiago Rodrigues

Lista de Links #2

Domingo é dia de..... Domingão do Faustão é claro. Links dos parceiros..

Video - Quanto Ganha?
Video - Pedido de Namoro
Texto - 30 coisas que você aprende na faculdade
Video - Como não treinar o cachorro do seu amigo
Imagem - Foi depilar a virilha e quase perde testículo
Imagem - Remoções seguras ?
Texto - 40 Razões das motos serem melhores que as Mulheres
Texto - Seja falso!!
Imagem - Tirinha sacana
Texto - Show do Milhão para Loiras
Video - Tó na bosta mais pode piorar!
Video - O passarinho mais inteligente do mundo!

Os 22 tipos de amigos

1 Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)

2 Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.

3 Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).

4 Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.

5 Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.

6 Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!

7 Amigo Sprite - Imagem não é nada.

8 Amigo Redbull - Te dá asas.

9 Amigo Brahma - O número 1

10 Amigo Nike - Just do it.

11 Amigo Havaianas - Todo mundo usa.

12 Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

13 Amigo C&A - Abuse e use!

14 Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

15 Amigo Close-up - Fale de perto.

16 Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.

17 Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.

18 Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.

19 Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas

20 Amigo Pilha: Te deixa ligadão.

21 Amigo Cavalo: Dispensa comentários.

22Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

Google,tá me zoando ?

 

Se acharam que eu manipulei a imagem,tenta lá a sorte.
Qualé Google ? !


  aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Epa ! Mais um barraco no Twitter !

Por mais estranho que pareça,toda vez que ouço o termo "Twitter",estou começando a remeter a tele barracos.(Tipo Casos de Família)

 
Twitter - Barraco

Dessa vez foram o Fiuk e o Felipe Neto

Aí o video que gerou tudo...

 

As gentilezas trocadas:

 

Fiquei pensando, qual a verdadeira função do Twitter...

Oww,essa rede social é um palco para discussões do "meio artistico",uma beleza !

Quando é que nós iamos ver esse povo brigando ?

...

 

Esse programa vai bombar !!!
  aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Enviado por: Dani Silva

Ctrl C +Ctrl V = Cagada

¿What?
??????????????????????????
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿
????????????????


Ai sim, com óculos 3d tudo bem...

MALDITO CTRL C + CTRL V..

  aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Só ta faltando o técnico...

...

...

...



Agora sim o Time está completo..
Fiquei sabendo que o nome é PFT (Presos Futebol Clube)

OBS: O técnico ta levando um atacante pra reforçar o time

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Já vi essa pose...

Pera ai, eu já vi essa pose em algum lugar...

...

...

...

Ahhaa, te peguei Amy..

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

OBS: Se for copiar coloque a fonte!!!

Top 5 Perguntas Idiotas no Twitter

AAAHHH VÁÁÁ!!! Essa foi foda viu!

 Não sei hoje em dia, mas antigamente era adicionando, me corrijam se eu estiver errado! kkk

Huummm! praticamente!! kkkkk

Sem comentários!! --'

Ela perguntou a quem? =S

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Como saber se você é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:

“Amanhã não. Hoje!”

Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,

Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?

Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Via Carlos Henrique

10 vantagens do homem feio

1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9. Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.

Bêbado + Fogo = Merda

O que seria desse mundo sem os bêbados?
ah é bom agradecer aos celulares e câmera tbm!!
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Halterofilismo com final surpreendente!

Confesse, você ficou esperando aquela supino escorregar da mão do bombadinho e explodir o crânio dele em vários pedaços, né?

Mas foi bem mais legal o cachorro..

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Fight !!!

 

""Quem ganhou ??""

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Um empurrãozinho...

as vezes ajuda..
aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Rei Leônidas??

O.o Manolo ignorante..

Versão ComédiaNóia

THIS IS SPARTAA!!!!!!

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Reunião de Familia

Vocês estão fazendo isso errado!

Pow se continuar assim no domingo vai ter um churrasco e a galera todo junta pra assistir o Faustão!!!

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU


Já ia esquecendo, SE ELE ERA FUGITIVO DA POLICIA.. POR QUE DEU ENTREVISTA??????

PRA QUE ELE FEZ ISSO????


OMG!!!!!11!!!!11

Agradecimentos

Eaae galera! Queria agradecer a vocês pelo numero de visitas.. o blog está conseguindo sempre mais de 4000 visitas diarias! e ontem (14/07/10) Conseguimos 6000 visitas UNICAS!! Obrigado a todos..

Gostaria de pedir que divulgue-nos e comentem de vez em quando !!

Att: Feolca

Backflip Total Fail

Olha o pézinho dele...

Escorregou... e pra terminar deu uma testada...

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Hamburger

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Super Poderes...

Eles não existem...

OBS: Se você é um daqueles cara que ficam colocando aranhas no microondas pensando que vai virar o Homem-Aranha, você esta bastante enganado o maximo que pode acontecer é isso ai que mostra na tirinha..

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

20 Coisas que aprendi com Supernatural

1. Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.
2. Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.
3. Sal grosso é melhor do que pólvora.
4. Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.
5. A fraude de cartões e comum.
6. E a de identidade e mais ainda.
7. Todo o conhecimento do mundo sobrenatural está no diário de John Winchester.
8. Atire primeiro, pergunte depois.
9. Qualquer coisa que mate qualquer coisa vai ter um número limitado de balas.
10. Ou nunca ficara muito tempo com você.
11. Sempre puxe a orelha da namorada (o) se agir de forma estranha, ela (e) pode ser um metamorfo.
12. Carregue sempre um frasco de água benta. Vampiros e demônios são mais comum do que você imagina.
13. Chevy Impala 67 é o carro!.
14. Quando alguém for sincero demais com você, mate ou exorcize!Pode ser que esteja possuído.
15. Pólvora não serve pra quase nada!Tenha sempre balas de prata ou carregadas de sal grosso.
16. Ferro puro ajuda a afastar fantasmas... temporariamente.
17. Ao encontrar uma mulher de branca pedindo carona numa estrada a noite, não de carona, nem que seja muito gostosa!.
18. Se você deu carona pra uma mulher de branca a noite, não pare o carro até estar no meio da sala de estar da casa dela.
19. Não adianta você ter um grande arsenal de armas, facas e estacas, se você não tiver uma pá, muito sal grosso, gasolina e uma caixa de fósforos seca.
20. Se suspeitar que seu vizinho esteja possuído, fale o nome do Salvador em Latim perto dele.

Fatality da Holanda

Quem não assistiu à final da Copa, eu lamento. Qualquer um que gosta de jogos de luta se divertiu. Quem não gosta, também.

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

Sim! Milagres existem!!

Viu né, o manolo ai não me deixa mentir..

aShUaShUAsHaShuAaSuHsUshAshAshaU

E o Bruno heim o.O

Sexologa super sincera...

01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay¨.

02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..

04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.