O que a bebida faz!!!

acordar com o burro do lado é f*da...
coitado do jegue ashaushasusa

Mordida do Peixe Dourado na Perna

Ai mordeu caralho Porraaa Hugo. Porra
hasuhasuahsuashuashuashausahushuahsuahushuas
ahsuashuashuashuashuashuahushauhasuahsuahsauhsuas

Dourado FACTS

Quando Elieser vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Marcelo Dourado.
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Dourado nunca é eliminado, ninguém tem coragem de fazê-lo.
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Antes de entrar na Casa, TODOS pedem licença a Dourado.
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Marcelo Dourado fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ele dar um soco e matar o adversário.
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Se Marcelo Dourado ainda não eliminou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
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Uma vez tentaram eliminar o Dourado. Uma vez.
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Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em MARCELO DOURADO.
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Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Dourado.
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Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Dourado.
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Os dinossauros foram extintos depois que Dourado e alguns amigos resolveram fazer um churrasco
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Dourado compra ações da bolsa com estalecas.
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Um estudo revelou que as três maiores causas de morte no Mundo são: infartos, câncer e Marcelo Dourado. Não necessariamente nessa ordem.
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Marcelo Dourado comprou o Manchester City e o Chelsea Com estalecas
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No Lost não existem mistérios. Existe Marcelo Dourado
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Lula uma vez apontou o dedinho pro Dourado, uma vez.
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Dicésar tentou pegar o Dourado, Dourado prendeu a lingua dele e nunca mais soltou.
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Dourado não faz parte de nenhuma tribo, a casa faz parte da tribo Dourado.
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Dourado não mandou força pra Genkidama de Goku, ia ser perigoso, pro Goku, claro.

Barata Voadora

Bom Dia, com vocês um vôo exclusivo de barata em nossos estúdios...
ashuashuashuashasuhasauhs

Frases Machistas

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando."

"Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura."

"Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!"

"Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade."

"Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço."

"Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa."

“Existem dois tipos de mulheres, a que dá e a que voa. Você já viu alguma voando?”

“Mulher gostosa é que nem melancia, ninguém consegue comer sozinho.”

"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!"

"Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!"

"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa."

"Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala."

"Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar."

"Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria."

“Quando as mulheres dominarão o mundo? Quando não existirem mais nenhuma outra espécie com vida.”

“Mulher é igual lata, um chuta o outro cata.”

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”

“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.”

“Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.”

“O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Mulher quando ta boa, é por que SÓ tem dor de cabeça…”

“Toda mulher é bonita. Só depende da distância…”

“Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!”

“Meu melhor amigo é o meu pau. Dorme comigo e não quer me comer, vive duro e não me pede dinheiro emprestado.”

“Branca, negra, amarela… se a mulher for gostosa pode até ser verde!”

“Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.”

“Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.”

“Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.”

“A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?”

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“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?”

“As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça.”

“Não são os homens que são complicados, o QI das mulheres é que é baixo.”

“Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.”

“Mulher é que nem piscina, sua manutenção é muito cara se compararmos ao tempo que ficamos dentro delas.”

“Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua… dá uma vergonha!!!”

"Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa."

"Amor de mulher é Real(R$)."

“Quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto solar na cozinha!”

“Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.”

“Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!”

“Mulher é igual tsunami quando vem, vem cheio de onda, quando volta leva carro, casa, som, dinheiro…”

“O casamento é a forma mais cara de se comer uma mulher de graça!”

“Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja!”

“O que a mulher está fazendo na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha!”

“Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.”

“Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda gruda no pé!”

“Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça!”

“Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.”

“Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.”

"Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco."

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

"Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!"

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco."

"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come."

"Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer."

"Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende."

"Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho."

"Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!"

"Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la."

"Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer."

"Mulher é como filme: só se revela no escuro."

"Por trás de um homem triste sempre há uma mulher feliz."

"Se casamento fosse bom não existiria divórcio."

"Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa."

"Coração de macho não bate, dá porrada!"

Atirei o Pau no Gato

essa é a verdadeira historia...

Yoga e Cachaça...

via a diferença??

Banho TENSO

Ladrão Burro!!!

ESSE LADRÃO CABEÇUDO FOI ROUBAR UM MUSEU EM LONDRES ...
ENTROU PELOS FUNDOS DO MUSEU E ARRISCOU ARROMBAR UMA PORTA ...
O ALARME DISPAROU E O MELIANTE APAVORADO SAIU CORRENDO PELO JARDIM ...
TREPOU NA ÁRVORE E ACHOU QUE DAVA PARA PULAR POR CIMA DA GRADE ...
OLHAAAAAAAA SÓÓÓ O QUE ESSE ANIMAL CONSEGUIU FAZER ..
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
FOI SOCORRIDO E DEPOIS PRESO... MAS O FIOFÓÓÓ... JÁ ERA...
uiiiiiiiiii!!!!!
ESSE, LITERALMENTE, foi arrombar e saiu arrombado..!!!

Como assim???

ahsuahsuashauh chorei de tanto rir!!!

Bug na conta

Questão de psicoteste realizado por uma empresa multinacional, no qual
nenhum de seus funcionários conseguiu solucionar.

Eu, Você e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…

Eu: R$ 10,00
Você: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Você: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Você gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:

Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00

Pergunta: Onde foi parar a DROGA do outro R$1,00?

OMG... Que merda é essa?

PS: Nunca, jamais, em hipótese alguma faça o que esse gato acabou de fazer. Quem avisa, amigo é.

Eu disse NUNCA faça essa pesquisa com o filtro desativado.

Via TENSO

Energia Para a Genki Dama

ahsuashaus vi la no Ñ.intendo

Cine, Colírios, Pais, FAQ#3 e Alienação

hasuahsuahuahsuauhsuhas

Cachorro vingativo

ahsuahsuasuash

Vídeo CaceTOBAS - ParTOBA 3

ahsuahsuashasuh

Perguntas cretinas que nunca deveriam ser feitas.

Na selva do escritório e na vida cotidiana há uma classe de pessoas portadoras do incontrolável transtorno de falar tudo o que pensam e fazer perguntas inconvenientes que costumam jogar gasolina no inferno existencial das suas vítimas. Na realidade, tais criaturas agem como vampiros psicológicos sempre dispostos a sugar toda a vitalidade das presas que lhes caem sob as garras.

Você não fez Backup?

Assim, você dá um tiro de misericórdia na sua vítima, que já está sofrendo suficientemente com a tragédia de perder os seus dados.

Nossa, você engordou?!!

Quem faz isto, se denuncia imediatamente como um chato de galochas, pois é uma atitude deselegante, deseducada, simplória e jamais ajuda ninguém.

Já vai sair?

Pergunta comumente feita por funcionário invejoso ao colega mais eficiente do que ele, que consegue se desvencilhar das suas tarefas antes do fim do expediente.

Nossa, como você envelheceu?!!

Nada mais deselegante do que este tipo de sinceridade corrosiva, afinal, como quem com ferro fere, com ferro será ferido, o interlocutor deve pensar a mesma coisa, não obstante, por obsequiosa educação, opta permanecer calado com seus botões.

Qual é a sua idade?

Até aos 18 anos, as pessoas anseiam chegar à maioridade, ter carteira de motorista, independência, etc. Depois dos 20, elas só conseguem se enfadar diante de tal indiscrição.

Você estava dormindo?

Ninguém, absolutamente ninguém tem a menor vontade de colocar no ventilador detalhes íntimos da sua vida, tais como a hora em que que acorda, ou deixa de acordar. Só alguém com sutilidade elefantina adota a iniciativa inconveniente de colocar a carapuça de preguiçoso no seu interlocutor e, futuramente, um provável inimigo.

Você ainda não arranjou um emprego?

Deus meu! Essa maldição costuma se abater como uma praga do Egito sobre os desempregados. Não bastasse a tragédia e a vergonha do desemprego, eles ainda são submetidos à curiosidade mórbida, que longe de ajudar, só lhes suga a desgraça.

Chegou cedo para o expediente da tarde?

Este tipo preocupação só escancara uma monumental capacidade de estar no bico dos outros. Admita que as pessoas podem ter muitos problemas para chegar pontualmente ao serviço, que não serão amenizados com piadinhas infames.

Pensei que tivesse abandonado o emprego?!!

Perguntinha capciosa feita por chefes imbecis por ocasião da volta ao serviço de funcionário que temerariamente se permitiu tirar 30 dias de férias

Vocês vão querer ter filhos?

Quem não tem filhos tende a usar diferentes estratégias para suprir tal pergunta infame: não, porque não queremos aumentar a quantidade de esgoto no planeta, não, porque nossos parentes já se deram ao trabalho de livrar a humanidade do risco de extinção, não, porque não somos portadores do gene egoísta.

Coloco este tipo de pergunta ao nível da impertinência pura, já que o estado de não ter filhos pode envolver aspectos dolorosos, tais como esterilidade e morte de crianças. Ademais, o processo de adoção de crianças neste país é assunto tão complexo, impalpável e improvável, que quem envereda por ele certamente tem maiores chances de ganhar sozinho na loteria.

Considerações finais.
Se você se reconheceu nessas linhas como portador do transtorno de falar tudo o que pensa (GCTFP=grandessíssimo chato terrivelmente filho da puta), saiba que se trata de um problema grave o suficiente para fechar caminhos, emperrar promoções e queimar definitivamente chances futuras, porque você pode estar aporrinhando hoje um colega, que será seu chefe amanhã. Portanto, como cautela e sopa de galinha não fazem mal a ninguém, a melhor coisa a fazer é morder a língua e colocar as barbas de molho.

À vítima do GCTFP, nada mais resta do que o afastamento rápido da sua peçonha, antes que ele envenene o seu dia.

“Qualidades” tipicamente associadas à ave de mau agouro abordada neste texto: impertinência, imperturbabilidade, despropósito, simploriedade, inconveniência, truculência, indiscrição, impassividade e o mais importante, implacabilidade.

27 coisas para fazem num Motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Dicionário Masculino x Dicionário Feminino

ashuashuashasuh

10 coisa para fazer na escola

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.

Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

Pegadinha FUU [Parte 2]

hasuahuashashuhas falaram isso comigo -.-"

Pegadinha FUU

hasuhasuhas vou fazer outra aqui e daqui a pouco vou postar...

Eu não assisti Avatar

Eu não assisti Avatar! Tentei duas vezes. FAIL
ashuashasuhasuhasuhas

Domingo, Trote, FAQ e Scorpion

ahsuahsuhashusauhasuhs

Prova FUU [2]

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Prova FUU

asuhaushasuaus
dia de prova sempre da um branco.

SMS FUUUU

ahsahsuahsuasuhhusa
odeio isso..

Guitar Hero FUUUU

ahsuahsuahsuashusahu

Funk no ônibus e a hipnose...

ahsuahuashaushaushuashashauhshuas
chorei de tanto rir
ahsuashaush

Rebolation, Gente rica e Cafeteiras..

Segundo um nerd.
hasuashuahashuahsuahsusa ri muito

FUUUUU Vs Fuck Yea

Versão FUUU


Versão Fuck Yea

Tava sem ideia nenhuma ai fiz essa m3rd4...
mas ate que ficou legal hasuhauhas

Tatuagens em 3D

Muito se fala das tatuagens que não deram certo... mas essas fotos são de tatuagens que deram muito certo e ainda em 3D..coisa de profissional....

Significado da LG

hasushausahusa

Cuidado com a bebida!!

Você um dia já sentiu assim?

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou todo!!.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra GARRAFA ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom se ele sabe onde você mora.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante rosa que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço!!

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos estão estranhos e tem muita gente lá.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

Diferenças Sociais

O que faz a diferença social no mundo...
ahsuahsuashua

Muleke Tarado

ahuashsahu Parece o Kon do Bleach...

É so escolher...

haushasu sacanagem.

Vírus no PC

lol Muleke burro
esse ai não merece ter pc!!!

Ratoeira com Lag!!

Rato sortudo!!

Vi no FuUDeU

Você ja fez pelo menos 10 coisas dessa lista

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Surrupiado do Blogarei

FUUUUUU

ahsuahusahasuuahuhsa

Anda sem muita paciência ultimamente?

ahsuashasuhsa

Quando a resposta supera a pergunta

hasuiahuahs

É triste ser programador

T_T

O perigo de peidar na banheira

ahsuahushuashasuasuhsa

Cadê o trem numa hora dessas !!!

Cadê o trem !!!!